有刺在心 (第3/3页)

样不反倒轻松一些？天天盼望着一个半大的孩子跑东跑西，是再自私不过的事。雨这样大、这样重，不知道云舒会不会淋湿头发，回到家又会不会感冒，书少有一天看完的道理，早一点休息吧。

    她早是个半死的人。动弹的时候只觉得浑身衰朽的零件都在咯咯直响地抵抗。讲真的：她已实在没理由再多贪心一份交情，如此也省得今后让人家体会自己品尝过两三次的伤心，可对于沈郁的恩情，也没有不言谢的理由。

    今天的事，要谢谢你，小沈。她的肩膀沉下去，依稀间脑海里回放起盥洗室门外哭腔中一个陌生的人名，欲言又止，止而未绝，如果因为我牵扯到了你什么难过的事，我很抱歉。

    我说过了不用道歉。沈郁的手指掐着书，脸色很白，我还是关灯吧，你也早点休息。晚安。

    然而一连到半夜也没有人睡着。雨珠在病房蓝色玻璃窗上汇集成一道道冰凉寂寞的水痕，于江蕙的眼睛里倒映出城市夜晚时明时灭流淌的霓虹，极冷极艳地替她虽然浑身发疼，却勉强还活着这一点出面辩护。

    她不能断定沈郁为什么接连在床上翻了好几回身，呼吸迟迟不匀净：不舒服吗，小沈？

    还好，我没事。

    我以为你是疼的。

    叫护士？黑暗中邻床传来衣服布料和被套摩擦的声音。

    不。不用。她一改从前跟一句风凉话排遣伤痛的习惯，把剩下的半句来也没什么大用咽了下去。

    沉默久得像在准备一杯送服苦口心事的温水。

    我以为你因为我那句话要想不开。沈郁讲。

    江蕙抽动痛胸口笑一笑：meimei，你把我想得太脆弱。人哪有这样轻易就寻死的？

    你听见我说的那个朋友，沈郁顿了顿，她就是在这么一个，天气差不多的时候走了。她被别人玩弄了感情。你能想象吗？我就算亲身经历再回想，也随时都觉得那只是个梦。就是在同一天中午，我们还一起吃了午饭，聊完她最近喜欢的作家，规划着一切结束后再上亚丁还是九寨沟散心，她甚至在讲自己要怎样给我拍好看的照片，说自己很憧憬那边的海子。我那时想，她已经痊愈了。从那段畸形的感情中走出来了。我守得云开见月明了。今后的时光我和她可以尽情共度，我们都才二十来岁，有的是美好可以追逐和享受。然后，只过了几个小时。

    他去世后你就像现在这样生活？

    算是吧。沈郁不否认这其中对自己颓唐过分的判定，我在那以后只觉得我没有什么期许了，好的期许。坏的、恶的期许仍然有，如果报复的念头也算？

    这念头是燃料、是灯油，是她讨要一个说法的动力，也是她这样颠倒生活的维系。

    谢谢。江蕙在黑暗里轻轻说。

    小沈，谢谢你，真的。

    同样的黑暗里，沈郁侧过脸把她看着，像在等一个解释。

    我从前对爱情的认识真的很肤浅。

    沈郁没有回话，应承或客气，一个字也没有。安谧在两人间狭窄的空间里流动着，静得可以听见对方的呼吸。

    这不是错觉，她以为自己说错了话，沈郁的眼神又在睫毛下闪烁。好像五十年之久，江蕙快要忍不住为自己唐突的话再度道歉时，她岔开了话题。好像在苦笑。

    那蕙姐你呢？总该比我多点期许才是。

    十六七岁的小姑娘，一天一个样。江蕙讲，我女儿。我多活一天，就多看她一天，不想有什么遗憾。

    花似开却未开时，每一幕都是绝景。

    她一定很像你。眼睛，这儿。摩擦声窸窸窣窣。沈郁的手指从额角一路比划过眉弓，很美。很深。

    江蕙很轻松地笑了一声，脸背向她别过去。

    你到时候可以看看。

    什么时候来？

    周五吧。在沈郁看不见的角度，她的笑容轻轻漾开，又很快地消散了，好像湖心为投掷的石子而泛起的一道道微小的涟漪。

    会来的，她。