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第三一章

    回到家后都快凌晨五点了，睡了一觉醒来已是下午，姚汀简单收拾了下就出门去见张医生。

    张医生对她做完例行询问后，拿出了几张空白的纸，同她道，姚汀，可以明显看出你的精神状态恢复得非常快，现在说句不合时宜的话，上次你咳嗽来医院时，我看到你都害怕你会复发。

    姚汀点了点头，笑道，对，很感谢我的朋友们对我的帮助，也很感谢张医生您对我一直以来的帮助。

    那现在，我们就要尝试着去解决最后一个问题了。张医生又拿出一支笔，把手中的白纸一并交给了姚汀，也就是你一直以来不愿意谈到的问题。

    如果说出来太难，你可以采用写下来的方式，理清自己的思路。这样做的目的是有助于你在下次遇到相同或类似的情况时，你的大脑能够帮助你理智地分析，而不是再次陷入慌乱。

    姚汀接过了张医生手中的纸张，面露难色。一直以来，她始终表达不清的，或者逃避表达的，就是七年前，她为什么会真的做出离开这个决定。

    我能够理清吗？姚汀有些无措，我的意思是，我没有信心自己能够客观地去讲述我的心绪。

    没有关系，不要想自己一次就要做到完美，先从尝试开始。张医生鼓励着她，我们可以慢慢来，但最重要的是开始去思考。

    张医生把姚汀带到一间安静的诊疗室，让她能够有足够安静的空间去写下她的想法。

    交代完简单的事项后，张医生出诊疗室前对姚汀道，最后给你一个小的建议，尽量将心情放轻松。我们不是写作文，所以你不需要去编排你的文字，只要让你写下的话跟随着你的思路就好。

    张医生走后，姚汀看着桌面上空白的纸张呆了会儿神，完全不知该如何下手。她又左思右想了好一会儿，才终于动笔道：

    「2019年12月30日

    张医生让我理清我最不想直面的问题，我不知道自己能不能完成这项任务，毕竟这是我始终在逃避的话题。我也不知道自己究竟能不能表达清楚，让你能多少理解我一些，不至于觉得我的想法完全造作可笑。

    哦，你是指我所假想的虚拟的倾诉对象。

    那我们不如就从头开始讲起。

    从我撞到我的母亲出轨的那天，家里本就不怎么融洽的氛围更是急转而下。尽管那天我极力想要掩藏住所有的情绪，表现出我什么都没有看到过的样子，可我还是太小了，我爸一眼就看出了端倪。

    那晚他们等我睡着了（我其实根本没睡），就在一楼的书房里谈起了什么。我本不想听的，可是他们的谈话声越来越大，争吵了起来，那是我第一次见我爸会发那么大的火。

    我爸和我妈在不停地争执着，我悄悄下了楼，虽然隔着房门不能完全听清他们的谈话内容，可我也大致能判断出我爸早就知道了我妈出轨的事，他生气的是我妈不顾及我的感受。

    既然爸爸知道这一切，那为什么两人还要在一起呢？大人的容忍度与边界的范围究竟是什么呢？

    我是不能理解我妈的行为，以前不理解，现在也仍然不理解。

    我从生下来就只能被迫地接受她不爱我这个事实。小时候的我，将寻求母爱的全部欲望转化为了寻求父爱。我的父亲是我唯一的支柱，至少在十二岁前的我，有一半的时间过得还是挺开心的。

    可我父亲离世后，日子就变得糟糕了起来。

    我完全无法承受这个世界上最爱我的人，因为一场意外，因为一场事故就永远地离开了我。我的精神遭受到了极大的打击（我想这为我后来患ptsd埋下了隐患）。

    当时年纪还小的我问过自己很多次下面这个相同的问题：这个世界上没了爱我的人的我，算是什么呢？

    我不愿意去详述我失去父亲之后的痛苦，我母亲的冷漠，让我们继续按照时间顺序往下写。

    紧接着我的生活质量就出现了严重的问题，最基本的一日三餐都变成了没有着落的事。

    你可以随着我的叙述大致想象一下，我和我妈两个人的生活是怎样的。首先能肯定的是，她根本不管我，无论是我的学业还是兴趣培养，我的日常起居或身体状况，她都一概不过问。

    我可以连续好几天不去上学，考试交白卷，也可以晚上十一点多再回家，甚至不回家。就算回家后整夜整夜地看电视，打电动，