第七章 你看，你看月亮的脸 (第4/12页)

的颠鸾倒凤之下，rou质竟有一种别样鲜美，吃起来宛若舌吻……”

    郝泽宇用手在我眼前晃悠，“你跟谁说话呢？”他顺着我的视线看，“我家闹鬼吗，你往哪儿看呢？”

    我瞪他，“别打搅我，我在练习当美食节目嘉宾呢！”

    此时牛rou也好了，他把牛rou摆盘，推到我前面，“那你试试这个，这菜是我第一次做。”

    我惊讶，“啊，你做菜不看食谱啊？”

    “冰箱里有什么，我就做什么。”

    “那这菜得起个名字吧。”

    他想了想，“既然第一个吃的是你，叫福子烤牛rou吧。”

    名字虽然很淳朴，但吃上去，有一种初夜的味道……算了，吃东西期间就不讲那么色的事情了，反正福子烤牛rou美味到可以申请专利了！

    我拿起青萝卜抚摸，那形状让人意犹未尽。

    郝泽宇夺过去，洗干净，切成条，摆盘摆成一朵花，又拿起一个小碟，放入寿司酱油，挤了一点芥末，混了混当蘸料。

    郝泽宇解释，“拿萝卜条蘸了吃，有一种日本料理的感觉，我平时老这么吃。”突然他笑了，“当然现在是这么吃，以前我都生吃。刚出道时记者采访我，你最喜欢的水果是什么呀，我说青萝卜。”

    “青萝卜不是水果。”

    “那记者也这么说，我一直以为是呢。小时候我吵吵着要吃苹果，我奶奶就把青萝卜切成条，摆在盘子里，摆得特高级。奶奶说苹果不好吃，水果之中萝卜才好吃呢，又好吃又有营养。后来我才明白，奶奶那时候买不起苹果，可你看老太太多要强，穷也穷得这么高贵。我跟记者说完这段，丹姐连忙阻止，说这段掐了别播，太影响形象了。也是，我一直走的都是贵公子路线，谁会爱一个爱吃青萝卜的偶像呢。”

    哎呀，我可不上当了，我一个助理，在新开发的美食节目《美男厨房》露露脸就行了，再也不会上王牌节目《巨星会莫名其妙地丧一下》当观众了。

    我连忙转移话题，“哎，你做饭这么好吃，怎么平时老吃泡面啊。”

    “我讨厌洗碗。”

    “哎，巧了，我这人最爱洗碗了！”本来我想说这句话，后来想想这话有点越界了。大概同志们也觉察出我的变化了。丢围巾那件事，让我最大的反思是：老牛说得对，助理就是助理，郝泽宇对你再亲，人家也是客气，别把自己不当外人，那不是给郝泽宇添麻烦嘛。做助理，插科打诨搞热气氛就行，走心可就没劲了。

    老牛突然出现，吓我一跳。沐浴后的老牛情绪好了很多，围着两块浴巾——身上的浴巾围成抹裙，头上的浴巾卷成长长的浴帽，整体造型跟热水器广告模特出浴一样，高贵得我等凡人无法直视。

    我挡住眼睛，“老牛，有话好好说，别这么穿啊！大伙儿都不容易！”

    郝泽宇说：“我不给你准备换洗的衣服了吗？”

    老牛气愤，“我穿内裤了。”他手里拿着我爸那身运动服，“这衣服太丑了——哎，这么肥，你哪儿来的？我看还是旧的呢。”

    郝泽宇看看我，刚要说，我端起菜，“下酒菜做好了，咱们开喝吧！”

    〔三〕

    喝high了，每个人的表现都不一样。比如我就捧着手机，面带yin笑，给朋友圈暧昧的男人留言，给不熟的男人点赞。郝泽宇呢，就坐在那儿，脸红得跟年画娃娃似的，别人随便说点什么，他都乐。

    对比一下，老牛就显得很正常，喝多了，话多不闹事，嘴里翻来覆去就这老三样：骂人都想骗他钱；骂白莲花怎么还不死；骂自己没成为作家，现在做这么没文化的工作，还这么胖，应该去死。

    我一边刷着手机，一边机械地捧哏，“是，人渣去死……是，白莲花快死了……是，你该死……不行，你不能死，社会主义文化事业还等着你添砖添瓦呢……”

    老牛终于趴那儿睡着了，郝泽宇第一次跟老牛喝酒，不知所措，“要不要把他抬床上去？”

    “让他趴那儿睡吧，待会他还吐呢。”我抬抬头，“放心，我经常跟他喝，业务熟练。”

    郝泽宇说：“你脸都贴手机上了，手机有什么好玩的！”

    我yin邪地微笑，“手机里有男人啊。”

    他好奇，“男朋友？”

    我叹气，“哎，喜欢我的男人，都变成了前男友，我喜欢的男人，又都不肯做我男朋友。”

    “你喜欢什么样的？”

    “要瘦。”

    他忍不住笑了。

    我不满，“怎么了，瞧不起我？我跟你说，别看我胖，我这人桃花运可好了。而且我特旺夫，跟我分手的男人，过得都特好。”

    我也纳闷了，这算不算天赋秉异？初中时的男朋友是我初恋，我俩刚被班主任翠花拆散，他家就拆迁了。变成了拆二代，大学都不上了，天天特闲，见天起早开宝马去超市，跟老头老太太抢特价