12－只因想要自私佔有你 (第1/3页)

    「我没有很爱哭，我只是太感性。」

    在失去了最重要的人事物后，我的世界暂时成为空白的画册。

    他的笑容，只是帮我增添了一抹湛蓝而已，除此之外，没有任何改变。

    到最后，我还是没有搞懂一切，而主要人物，却已一一离去。

    可能是泪水乾涸了，我开始不被和父亲有关的任何事物牵动，父亲就像被我从我的世界里擦去一般。

    其实我只是找到了好藉口来欺骗自己。

    「子安。」庭珊难得轻声呼唤。

    「什么？」没有撇过头看向她，其实光听语气我就能猜测到了。

    「我发现……我对任昱捷很有好感。」那三个字的名字传入我的耳中时被我自动消音，不是无法接受，而是不想接受。

    「所以之前说的都是骗人的吗？」我承认把这句话说出口时我的语气差到一个极点。

    「子安！我只是单方面的喜欢啊！」娇嗔的反驳让我有点反胃，相处这么久这大概是第一次吧，对庭珊產生厌恶感。

    其实不必每件事都像我报备，除了朋友以外，我什么都不是。

    我想这么告诉庭珊，但是我并没有足够的勇气，所以我还是将这段原本以及到达喉头的话嚥了回去。

    「嗯，你喜欢就好。」我淡淡地回应她。

    说实话，我没有任何资格去和庭珊争什么。说我对任昱捷有好感我并不否认，但依旧谈不上「喜欢」这个名词。或许更正确一点应该解释为，我还不明白自己对任昱捷到底抱持着怎样的想法。

    我贪恋他的关心、贪恋他和我打闹、贪恋他的体贴、贪恋他的笑容。我想把他的一切通通据为己有，可我不能那么自私，因为我连我喜不喜欢他或他对我有没有好感的事情都不明瞭。

    盘旋在进退两难的空间，其实心底早有答案，只是不想面对。

    「你还好吗？」上课时，一张熟悉的黄色纸条准确地掉到我的桌上，摊开看着那行字跡。

    「也好也不好。」挥动原子笔，缓慢地将纸条递给他。

    你能明白我的心情吗？

    直到下课，纸条再也没有出现在我的桌上，我很感谢任昱捷明白了我想传达的心情，却也厌恶他不再关心我的想法。

    我自私的希望你关心我，你懂吗？

    突如其来的讯息，让我的心情至今仍无法平復——父亲已逝去。

    每当我回到家，看见母亲独自一人待在房间以泪洗面，心中就会涌出满满的不捨。当我步回房间时，总能看见佑霖还穿着他们学校的制服，静静地躺在我的床上，怀里抱着我床头柜上的玩偶，无声的啜泣。

    儘管每天沉浸在这种悲伤的气氛中，我依旧面不改色，不过是失去了一点笑容和一点开玩笑的幽默感罢了。其实我不是不感到心痛，只是早已痛到没有任何知觉了。

    心死，再痛也无知觉。

    ＊

    「子安，你还好吗？」泛黄的书页翻开在面前，那篇是——朱自清的背影。

    看着字里行间传递的意味深长，我彷彿深入其中体会着一整件事情。咬紧下唇，微微仰起头看着天花板上的水银灯，阻止懦弱的泪水滑落。

    哭，并不懦弱，是一种发洩的情绪。我一直铭记在心。

    致奕学长的眼神中向我这么透露着，可自私的我并不想领情，因为我不配。

    「够了没，不要每个人都问我好不好？我不好、我不好、我非常不好！」