一位偏执病人的自述_第25页 首页

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   第25页 (第1/2页)

    我好像突然理解了我爸的心情。他总是只伤害自己却舍不得真的离开,或许不是因为他很恨我妈,而是因为他从前真的很爱我妈,所以宁愿永远只拥有回忆。

    我好害怕想起封樾的样子。

    我第一次在花店里见到他,花店救了我,他救了我,我们就那么对视着。

    有时候爱上一个人只需要一秒钟而且毫无理由,以前我以为这句话是假的,是那些人故作浪漫,之后我开始相信这句话,因为我想不出一个能让我在见到封樾的第一眼就爱上他的理由。

    这个过程甚至毫无逻辑。

    我爱他,我也怕他。

    我怕他难过,怕他伤心,怕他不再高傲了。

    我怕他会望着哪里问我:“宋音……为什么不愿意为了我活下来?”

    我怕我会听到他的问题,这样我死了也不会好过。

    我猛地在水中睁开了眼,手臂朝上伸。

    我觉得我泪水流得很多,只是都被淹没了。

    第29章

    (一百一十七)

    我一直觉得有人在叫我的名字。

    你相信死去之后还能遇到认识的人吗?我不相信。

    这种故事在我这里是不成立的。

    但很神奇的是,这道声音越来越清晰。

    地狱也是白色的。

    我那时候想。

    这种感觉和做梦很像,你不觉得自己在真实地走动,你从一个第三人的视角看到自己待在一个很亮的室内,似乎周围都是白昼一般的灯光。

    我看到封樾坐在房间的正中间,那把椅子是我之前在古着店淘到的,因为和家里的破旧的气息很相似,所以我以一个很便宜的价格带回来了。

    他垂着头,肩膀垮下来了。

    于是我跑着过去,跪坐在他腿边,缓慢试探地把双手覆盖在他的膝头。

    我这样才能看到他的表情。

    我怯懦地收回手。

    (一百一十八)

    我不知道我们这样僵持了多长时间。

    或许时间在这个时空是没有意义的。

    想通了这一点,我手撑着地面,慢慢站起来。

    逐渐起身之后我才意识到腿已经不会发麻了,那么一瞬间我承认我感到有些遗憾和悲哀。

    我在封樾身边低下身子,拿开他的手臂,跨坐在他身上。

    封樾没有抬手抱我,这是很正常的,他应该要恨我才对,我没想到连最后的梦都这么真实。

    “为什么坐上来?”封樾问我。

    他的声音哑得不像样子,我快听不出来了。

    “想让你抱我。”我说。

    封樾其实已经不是封樾了,只有我是我,所以我什么也不忌惮地牵
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