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   静止距离 (第2/3页)

却因为无聊得没有事情做,开始花大把的时间去做菜了。

    等饭做的差不多了,正好男孩醒了,比我见他的第一

    面还更邋遢地从房间里出来,我示意他钥匙在桌子上,那些餐厅还开着门,他现在出去还能赶得上。

    男孩抽了钥匙就走,走的时候关门声音大了些,我不满地砸了一下,然后又看见男孩打开了门,对我说声了抱歉,小心翼翼地把门关上了。

    他回来的时候抱了许多瓶酒,我想起他也没吃饭,现在又喝酒,搞不好会搞得胃痛,不过我没心思去搞他的想法,在我这里借住的人也有热情的,叽里呱啦和我讲了一堆他路上的事,口音很重听的困难,人家说高兴了也会喝酒,咕咚咕咚地喝下去。

    我喝酒上脸,也已经过了放肆喝酒的年龄,以前也有过不要命的时候,喝的上吐下泻,之后和人搀扶着一起走回家,差点抱着路灯把那些贴小广告的印刷墨水转印在脸上。

    半夜的时候我听见走廊里细细簌簌的声音,然后是洗手间流水的声音,老房子的隔音效果不好,当时装修的时候也询问过有没有方法解决,最后想着反正也是自住,也没有太过于纠结,接着男孩的呻吟声响了一下,好像是疼的,估计喝酒喝的胃痛。

    我打开房门,走廊里的灯没开,只有洗手间的一盏灯亮的晃眼,稍微适应了一段时间我才能慢慢地睁开眼,从柜子里拿出胃药递给站在镜子面前捂着肚子的男孩。

    “谢谢,“他接过药,看起来脸色不是很好,憋得有点痛苦,几乎是咬牙切齿地,一只手搭在腰上,那一段的衣服褶皱被他揉的更加乱了,”真不好意思打扰..”  他又瞄了我几眼,似乎是在斟酌一个合适的称谓,“打扰哥了。”

    我愣了一下,转身准备回去继续睡觉。

    可是他继续叫住了我,“哥”,他又顿了很久,似乎是在缓解自己的胃痛,才慢慢地把那句话说完。

    “你知道的。”

    我心沉了一下,那句话几乎是一句带着哭腔的控诉,几乎把我所有的情绪都勾了出来,本来应该是过了许久的按理来说不太会过于崩溃的记忆,就这么被他拉扯进了一句话里。

    我认识他,是的。

    从他敲门,我开门的那一眼起,他看见我愣了愣的表情,可是似乎是因为练习了许久的话,脱口而出的希望借宿的模板,根本来不及让他去加些意外的表情,那时候我就站在那里想,他还是这么傻。

    我本来还在想到底是用哪一种表情去面对他,这个问题想了很久,几乎是从分开的那一天就开始想。我可能是想过他会和以前那样,几乎没有变的,如果找到了我,就稀里哗啦的哭。

    他那时候的确很爱哭。估计这个描述也不是很准确,也不是说爱哭吧,多愁善感也不是一个很准确的词语,应该就是憋不住感情,特别容易感性,一说几句心坎的话,他就把眼睛眨了眨,眼泪就会出来。但其实想了几次又觉得他这样的性格,估计会赌气,就算我站他面前,他也会假装看不见,就像以前我逗他的时候。

    可是我也知道人总会变的,没有人会永远原地等待。自从我们俩条相交的线在某一个点相遇之后,互相寻找的方向已经很难在碰到了,所以之后他的性格会变成什么样,我也很少去想了,甚至连有一天还能见面的模样我都懒得去细想,但也不知道为什么的是,我似乎也冥冥之中觉得总有一天我们能够再相遇。

    这种想法也带着我之后贴了另一张并非当地语言的“可以借宿”的广告,倒也不是完全说因为他。不过也这么觉得,总有一天他会看见这张纸,然后敲响我的门,也不知道哪里来的自信。

    他倒是比我想象的坦然,不知道是不是真的坦然了还只是没有来得及理清思路,才在脸上表现出这种陌生人的感觉。

    我也想着,那这样也挺好的,毕竟至少也见了个面,知道他没把自己饿死。

    可是,当我看见他盯着那副铁塔的素描图的时候,我好像就知道自己又干了件蠢事。他知道我没忘记,那么他呢?

    他会忘记吗?

    忘记年轻气盛的那些夏天,那些自己也不知道原因的
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