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文，我就有感觉你很快会离开我。我说过你要走的那天，我不会拦着你，会给你丰厚的嫁妆，就像嫁自己的女儿那样。可是丫头，我还是希望你能找一个老实的男人，不会欺负你，不会给你太多的风雨。你知道，一旦你结了婚，我就没资格再关心你了。”

    我不说话，装做疲倦。

    郝仁说：“我知道你不爱听，可是我管不住自己，想在还有机会对你说的时候多说几句。我知道自己是你生命中的耻辱，如果不是我你应该有踏踏实实的生活，但是我真的爱你，丫头，我可以对天发誓，如果不想让你好，就罚我不得好死。”

    他很伤感，我也是。

    老天不公平，让你爱上一个人，才知道爱谁不爱谁，由不得自己选。

    郝仁说：“那个朱志文我有调查过，不但人长的丑，而且花心，所以，能忘就最好忘了吧。你这么好的一个女孩，一定能找到更好的男人爱你。”

    郝仁问我：“你说什么才是疼你？丫头，你说出来我一定想办法拿给你。”

    我冲他笑：“包括那些你给不了的东西吗？你别天真了，以为我还会信？”

    他已经不是次这样问，我却是次这样用话顶撞他。

    他果然呆住，半天无话可说，然后压低了声音问我：“丫头，你现在后悔当初认识我了是吧？我想不明白，我哪里骗过你，这些年你要什么我没有给你？”

    他真自大，以为我问他要的，是自己内心的希望。他不知道我开口向他要过的一切，只不过是对所有要求不来的一种补偿。我问他要得越多，越是他欠我越多，越补偿越欠，多到现在他还不了。

    我是个好女孩，曾经。但我现在已经不是了，他怎么还？

    “疼我就不要乱吃什么伟哥，把自己弄成如狼似虎的年纪似的，隔一段日子就叫我过来欺负我一回。”

    .

    我一口气说了出来，不然真要憋到发狂。

    郝仁愣了一下，伤感的说：“丫头，我TM是个男人，我……已经很小心了。”

    我也愣了一下。是啊，他是个男人，除了爱我，还有。

    是我自己贪心才对，想要他真正爱我，又要他连基本的都放弃掉。我偎紧了他一点，露出温柔的一面给他，他的委屈让我感到惭愧，我并没他做的那样好，从来都没有。

    所有的事情都有两面。

    任何任何事情都是，才对他稍为好一点，他就蠢蠢欲动想做，手摸来摸去不舍得从我上移开。我无可奈何，身边躺着一个吃了伟哥的男人，不让他欺负，更是一种对自己的折磨。

    我分开双腿，扶着他进来，闭着眼睛调动身体里所有的细胞迎合他。渐渐有了一点感觉，也隐隐约约从喉咙里哼出一些声音。

    等他心满意足的从我身上下去，仰着身子一口一口喘粗气，我想，所有的事情都开始逼向自己了。那些过往，连面对自己亲人的时候都不能说出口，可是我知道，一旦我开口对任何一个人讲述那一切一切，他就会成了自己心里最亲近的人。

    我那天自己也不知道是什么原因竟然一口气把这些对晓峰讲，我明知他不爱我，明知他心里只有燕子，难道我当时仅仅只是出于对晓峰的信任？难道我心里就没有对晓峰有什么奢望？有什么期盼？

    我因为自己的懦弱和逃避，才错过了一个征服自己那一段耻辱的时机。郝仁没有说错，我一直拿他当自己的耻辱。

    在我最早遇见朱志文的那一天，我就从现在这套房子里跑出去，当时眼看见朱志文踏进自己的视野，郝仁留在我身子里的脏东西还没有流尽，正弄的我里面一团冰凉。

    在认识朱志文之前，我经历过唯一的一个男人，就是现在身边躺着的这个郝仁。我是他嘴里叫个不停的丫头，但我心里给自己定义的身份，是他的。那是一个耻辱的名词，一个我一度以为总有一天自己可以忘记的名词。

    后来我知道自己终是忘记不了，整整四年最好的时光耗尽，已经耗尽了我所有用来忘记的力气。

    “如果你已经无法忘记，除了一个人无休止地循环所有苦恼，干脆告诉自己必须记得。”

    这话是不是某一天朱志文曾对我说过的？我忘记了，好像是又好像不是，反正，它已经深深地印在脑子里。我以为心里想个开口对他讲的人会是朱志文，可是还没等我开始讲，他就和小倩订婚了，后来不知什么原因自己竟然选定了晓峰，虽然我明知道