第4章 (第1/2页)

    并且，我还情不自禁地在为此庆幸。

    就跟每天睁开眼，发现自己还没有因为酗酒而猝死的时候，想着“果然啊”还是多少会有些高兴。

    果然啊。我还活着。

    为什么像我这样阴暗的人，还能够好好地活在这个世界上呢？

    我厌恶着这样的自己。

    既不能高高兴兴地活着，又不能下定决心地死去。

    太恶心了。

    简直像是某种不能见光的阴暗蟑螂，躲在角落里苟且偷生，总是会自说自话地表达着自己的讨厌和攻击性。

    明明那是没有任何人在乎的东西。

    第3章 session 03

    比如说，我一点也不喜欢《我曾经也想过一了百了》。

    像这种明明很多人真的因为这首歌得到了拯救，创作者和歌手也是非常用心演绎出的作品，我却因为自己没有办法在听到这首歌的时候感到高兴，于是讨厌起了这首歌的评论区。

    明明不是所有的故事都是虚假的，明明有些人说不定真的变得幸福，我却会下意识地认为这些人一定没有办法和我感受到的痛苦相提并论，认为“我曾经想过”比“不曾想过”还要更加可恨。

    看到别人的幸福，就会在心底痛恨地说着“去死吧”，我知道这样做是不对的，于是我更讨厌这样子的自己。

    明明自己也不曾将死亡付诸于行动，却看不起唱着“感到想死是因为认真活着”的歌词。

    话说回来，这句话蕴藏的逻辑关系，何尝不是一种自欺欺人的傲慢呢？

    如果说“感到想死”就代表着“认真活着”，那根据逆否命题的等价性，“不认真地生活”就“不会想死”。

    太可笑了。

    骗骗哥们儿得了，别把自己也骗了。

    我这个程度的生活态度，到底算是哪门子的认真了。

    这对真正生活，而且活得非常精彩的人，一定也是一种不公平。

    再说了，如果只是摆烂就可以拥有面对生活的勇气，那我才不想要“认真活着”。

    像我这种天天迟到，无数次下定了决心也无法实现的人，哪怕总是会遭遇各种各样的意外，相应的解决方案明明也非常简单。

    我只需要预留更多的准备时间就可以了，但只是这种程度的事情，我却也做不到。

    哪怕我知道，这意味着我每次都会被上司念叨。

    就像今天。

    “小川啊。”我的上司叹了口气，“昨天晚上，也喝了很多酒吗？”

    ……他甚至都不问我为什么迟到了。

    我的表情变得僵硬，干巴巴地答道：“没关系，我还记得今天下午会有一份