第31章 (第2/2页)

算是表达了我的感谢之情了。

    下线以后我的心情很久都平静不下来，在床上翻来翻去的睡不着，看了眼手机里面的时间显示已经是半夜两点多了。

    三个月了，改头换面的换了一个身份重新回来到现在，终于第一次成功的尝到了复仇的快感。然而下线以后我的世界是如此的寂静。这突如其来的寂寞让我更加的难受。

    从床上爬起来，到冰箱拿出几瓶啤酒到阳台上坐着，边抬头望着漆黑的天际，边大口喝着手中的啤酒。

    我一个人在外面工作多年，独自在这个城市里，租着一个一室一厅三十多平米的房子住着。

    其实我很少在外面喝酒，却也不知道是从什么时候开始，养成了一个人在家喝闷酒的习惯。然后边喝酒边胡思乱想。也许是一个人在外流浪的时间长了，经常会有感觉到寂寞的时候。自己一个人在家喝喝小酒，抒发一下心情，就算是喝醉了也可以很安全的倒头就睡。

    问自己，放手难吗？能放开手是否就是一种幸福了？

    记得偶然在一个老朋友的空间日志里，看见过这么一段话：山那边明明有水，水那边明明有路，人明明可以忘记，而我却不肯放弃。

    说的一点都对，前面明明就有转角，为什么总是喜欢在一条道上跑死？是因为人们都太固执了，也不愿意改变习惯，也许还因为些许原则问题。

    想想我跟半个矮子之间的感情，已经过去几个月了，我总是告诉自己不要再想他了，也不要再为他伤心难过了。为了一个已经变了心的男人伤心，不值！

    可是却总是不甘心自己爱着的一个男人就这么轻而易举的被人抢走。而且那个第三者还是自己无话不谈的好朋友。

    放手难吗？对，放手真的很难！起码目前我就无法放下这段已经过去的感情。半个矮子跟镜花梦离的背叛，在我心里已经成了一条跨不过去的坎了。

    半个矮子今天在世界上说，他说他跟我的事情已经过去了，现在再拿出来说都已经没有意义了。

    不！在他心里已经过去了，可是在我这里还没有过去，真的是过不去啊！我已经努力说服自己放下了，可是真的没办法放下。

    这段时间天天开着现在这个排名第一的一档毒奶号，我真的以为我自己是真的比较开心了，比较快乐了。因为我觉得现在的自己已经有实力了，也有能力报仇了。

    现在我才知道，根本就没有办法真的开心起来。

    就算今天晚上我亲手破坏了他们的婚礼，我也没有办法真正开心起来。

    人都喜欢骗自己，习惯性的自我安慰，我也就是这样的心理。天天提醒着自己，我现在很快乐，我要开心一点。可是坚持不下了，我觉得累了，我不知道自己现在到底在盼望着什么。

    感情真能说放下就放下吗？一个人看起来好像改变了，真的就会像外表看起来那样改变了吗？男人总说女人善变，女人也总爱说男人善变。可有时候变的也许只是外在的态度吧，心里面有没有改变也只有自己知道了。

    什么好聚好散，也只不过是曲终人散时尽可能保持的风度吧。

    不能做**以后还能做朋友？那也只不过是没有真正深爱过的人才能做到的。

    原本爱得死去活来的两个人，什么也能为对方付出，什么也能为对方放弃，现在还能像两个普通朋友那样平静的坐着聊天、喝茶？

    原来我也相信的，分手了还能是朋友的。如今真正经历过了爱情我才知道，其实不行的。不止不能成为朋友，甚至还会因爱生恨，从此成为敌人。

    想到刚刚知道真相的那一天，我问半个矮子跟镜花梦离到底上床了没有。其实问的时候心里是带着赌气的意思的，并没有想到半个矮子的回答居然是肯定的。

    我知道半个矮子也是真心喜欢过我的，最起码刚在一起那段时间他是曾经真诚的对待过我。我们以前在一起时的那种开心、那种快乐是假不了的。只是再好的感情都会变质。

    但是路是一定要走下去的，他有他新的生活，有他新的爱人，我也不能总是一个人，我也应该要有我自己的生活。

    幸福也好，开心快乐也好，潇洒也好，伤心落魄也好，以后我的路，我自己走！！

    我想我已经喝醉了，我不知道现在自己在瞎想着什么了。

    醉了好，醉了就直接躺床上一觉睡到大天亮吧。明天酒醒了以后就什么都好了，什么都会好的。