长途列车_第3章 徘徊 首页

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   第3章 徘徊 (第1/1页)

    来到熊家第二天,还在幻想着原画师的工作,但自己能力真的不强,又背负着三千元花呗的债,因为我很讨厌欠别人的东西,特别是欠。

    与小熊一阵长谈,对于叔父那里的工作,我的性格,理想,现实,又重新分析了一遍,在叔从那工作很好,但是对于人在屋檐下,不得不低头的感觉还是让我放不开性格。在小熊家就像自己家一样,安逸,舒服,但我又得必须赶自己出去,不让自己麻痹,成为赖客,被叔叔阿姨讨厌。第三天开始了面试,第四天也是,怕被公司放鸽子第五天又去了三家公司面试,然而有三家都面试成功,一个客服工资低,一个客服工资可以,有人际交往的方向,另一个很偏的地方,美工,条件也很艰苦,死工资但高,不需要任何实习期。给熊说了,我明知道自己能力不足,还想去原画那不是找死,还是先把债还完,加紧练习,再报个传统美术班,然后有钱也有能力再去。是啊,我与老爸吵架,我回去开车的心都没有了,老妈对我最后的退路就是叔父那里,我也去看了其实就是销售类型的,就算学会了,我也不可能去当老板,那上百万的投资,是我根本无法承受的失败,我的性格还是比较实,还是专精一样技术活这才是长期的一个未来走向,叔父再好的走向与安排,那也不太适合自己。回家只会让自己懒散,父亲的话也让人毛燥不自信,那还不如这样一个人无父无母的,按着自己想走的方法走下去,这才是我想要的,那怕吃不好,睡不好,穿不暖,这是我头铁要走的路。

    即使有这样好的想法,可在过程中,我来到这个集中营式的寝室,满是无奈,吃着难吃的晚饭,心中有一丝,老妈我听你的就好了,我自己吃苦4000,跟你做事轻松钱又多,未来不需要任何志向,安稳的平淡无波澜的一生。我双手死死的抓着单薄的被子,只要我开口,我一样能去广州,去老妈身边,只要我向父亲道歉,回家,一切都有缓和与轻松的状态与选择。不,自己告诉自己不能再懦弱了,这样纠结的时候,我想到了蟹老板,你最近过的怎么样,还好你没答我成为恋人的关系,我还是一直的懦弱呢,配不上你呢,至少你一个人我能看到你的坚强与脆弱,希望你一直很好的呢,有多少个夜晚我都会紧紧抱着你给的小熊,有时抱着不会弹奏的吉他,在四楼顶看着星空,我仿佛又回到了初中时,喜欢了一个女孩子十年,却一句喜欢都不敢说出口,在忍着放弃的念头,却又迷茫了人生的道路。

    看着集中营式的寝室,这大概是我二十六年以来最差的寝室吧,而且还有抽烟的人,却也不能说什么,我不想逃,我逃的事情多了,如果这也忍不了,那我又有什么力量去忍受一个很长时间的画画修行,又有什么毅力去克服安逸的诱惑。

    etc的信用卡到来,我也不想打电话老爸,我自私的不想用他的安稳来让我讨厌他,给老妈发了消息要老爸取快递,老妈问起自己的情况,自己也不想解说自己的遭遇,反正他们不会懂也不会理解,简单掠过自己的一切,是害怕自己又懦弱放弃自我。

    但于心不忍,又问了一下老妈的工作,照顾好身体,你们安好就都好。

    看了看你的说说,你说后悔了,什么都没有,其实从你不愿意跟我回家的那一刻,所有的一切都已经注定,所有在局中的人,全部后悔。

    已经十一点四十一分,我想入眠可,声太吵,灯太亮,半眯着眼睛释放了这七天的所有。

    准备发说说,看了看你的说说,你说后悔了,什么都没有,其实从你不愿意跟我回家的那一刻,所有的一切都已经注定,所有在局中的人,全部后悔,但都会了解的更多彼此,更多的改变,成长的代价,往往那现在的一切都失去,你也回不到当初。但我也不敢说这样的话,怕影响你的心境。

    明亮的灯光,是关不上心窗

    飘来的见闻,是折磨的心态

    时已千年

    格局已定

    再悔落子

    心不由衷

    当局迷之

    醒目悔之

    清澈光芒

    迷雾茫茫

    行过万里

    终得一章

    苍目鬓霜

    朽木之撑

    回首百度

    百年已故

    _珍惜眼前人(千释御魂)

    有一句话叫做:“最怕你说后悔。”

    人生时刻都在变,你什么都掌控不了,唯一能选择的只是自己的去与留,后悔只是你一意孤行的理由。

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