杂乱而无章_第17章 为了更好的描述,我只能先铺垫【下】 首页

字体:      护眼 关灯

上一章 目录 下一页

   第17章 为了更好的描述,我只能先铺垫【下】 (第1/2页)

    想来想去父母真的没有办法单独写……十二岁以前和他们的过往也就那些星星点点,不是没有过快乐感动的时刻,只是比起痛苦而言太寡淡以至于被吞噬在阴影里了。那些年如果不是学会用文丨字挞伐一切不开心,我可能早就出大事了。

    看看前面的章节,我一直在各种埋怨我的生身父母,不知道会不会让人觉得我大逆不道非常不孝。但是这就是我内心真丨实的感受,我对他们是有怨怼的,就如我前文所言,是有不太在意自己孩子的父母存在的,将心比心那肯定也会有我这种对父母怨言很多的小孩吧!甚至我对自己都是不满的,所以对他们有错杂的心结也算情有可原吧!

    下面继续复制我的日记!

    《夜无声》20o8o816

    似乎刚刚鬼节结束了呢!好寂寞呢~~~~~真羡慕那些可以睡到自然醒的人,以及那些一夜无梦的人们。因为,不知从何时起……

    我开始失眠!睡着后也是噩梦连连,从此开始讨厌睡觉……并非不困,而是睡醒后的不适以及入眠里的梦魇让我惧怕。似乎快被撕丨裂了……

    夜晚的寂静可以安抚我不安的情绪!仿佛全世界只有我一个人是清丨醒的。本来也就习惯了寂寞,为什么又要开始拼命寻求阳光与希望……明明知道得不到还要勉强,是在证明什么呐?纠结的矛盾体……

    死了之后就是永久的休眠了,那么我现在少休息一些……是否就可以从上帝那里争取到更多的时间去证明自己的存在!我是一个强烈需要存在感的人。

    但是,在夜的掩蔽下偶尔的放纵自己的情绪!应该是被允许的奢侈吧?从来没有去尝试过……

    以上完结,日记里很明显的看得出我经常失眠,常常噩梦以及睡眠质量极差。白天会一直抑制自己的情绪假装自己很开朗……很长一段时间,我如同得了强丨迫症一般,明明很不开心却一直假装自己很好……越难过越是笑得放肆,我觉得笑容是最好的伪装,那时候自尊心太强到扭曲的地步,真的不是什么好事……所以哪怕在夜晚都不能放松丨下来,在家人面前也是一直在装,我觉得我仿佛又两副面孔……

    这就不得不说到我为什么装,大概说来因为两点吧!第一是父母把我带离爷爷奶奶身边后,让我面对的是他们之间非常不和谐的夫丨妻关系……

    有一度我甚至以为我的存在是导致他们不和的原因,他们常常动不动就吵架,因为各种各样的理由……而我能记住的也只是和我有关的那些部分,倒不是说因为我吵起来的频率高,算起来因为我吵的次数是最少的吧!他们甚至可以因为统丨一不了看哪个频道而大吵大闹,明明豆大的事最后会升级爆发为全面战争……

    我之所以记住那些少之又少的吵架缘由,是因为我自尊心比较强,而吵架的原因又和我脱不开关系……有些时候他们吵起来虽然没有冲着我大发雷霆,可是那些言下之意弦外之音,已经让我躺枪无数次……那些事情让我一度以为他们讨厌我,甚至让我觉得他们可能是恨我的……所以那时候还没从被丨迫离开爷爷奶奶的悲伤情绪里脱离,又陷入了更大的恐惧中……那就是相对陌生的父母,似乎不太待见我……

    所以那时候的我有点小心翼翼甚至卑躬屈膝的在讨好……这根本不是之前的我会干的事情,我一边厌恶自己的变化,一边努力让自己不那么碍他们的眼……从那时候起,有什么心事我再也没有地方说了……夜晚和爷爷奶奶开开心心的闲谈时间,变成了一个人缩在房里做作业看书的逃避,我有点怕在厅,容易被战火波及……

    那时候虽然怨恨他们不让我和爷爷奶奶住了,但是天性让我对父爱母爱还是渴求的……所以我在讨好在思考怎样让他们更关注我……但是似乎他们只是想把我困在身边,我们的距离却更加遥远了……无论我多么努力,始终……我还是一个人。甚至会成为他们嘴炮下的攻击对象,从我的学习开始互相攻击对方,都说彼此没有好好监丨督我的学业……偶尔还会说起我的身材,这个主要是我的母亲,动不动就说我长得和大象一样,都是我爸不控丨制我的饮食……多少个心理阴影在他们的互相攻击里被埋下……

    在此之前,我根
加入书签 我的书架

上一章 目录 下一页