字体:大 中 小
护眼
关灯
上一页
目录
下一章
第15章 为了更好的描述,我只能先铺垫【上】 (第3/3页)
自己的母亲,是不孝的行为。那如果我告诉你我动过杀她的念头呢??你会觉得我很恐怖吧?? 我一直认为,如果现在我的家这个样子是她一手造成的。那么,我宁可下地狱也会带她一起去死!我希望家人可以好好的生活下去。现在我没有去死的理由就是我必须照顾好我的家人,他们为我付出太多。是我用上整个生命都无法报答的恩情。 但我没有对mama做出那样的事的理由,不只是要照顾家人,是因为我的名誉如果为了这样的一个女人毁了就太不值得了。也许没有人相信,现在的我连叫丨声“mama“都好困难。张丨开嘴却无法发出声音的无奈没有体会过的人不会懂!并非我是哑巴!我可以说话,而且自认为嘴上功夫不错。 但是我只要遇到这个女人的事,我的所有理智,所有的自控能力将变为零。我真的无法好好的面对她,她可以轻易的把我弄到崩溃。 也许对大多数人而言,mama这个这个词无比亲切,温暖。但对我而言我真的非常害怕这个词,和她在一起我完全没有安全感,真的很怕她一个冲动我就会见上帝。我真的非常佩服家人对她的忍耐和包容,这种不体贴,只会发牢sao的女人在身旁简直是一种箭熬。他们却因为同情她而一再忍耐……我是不是应该学习他们的这份隐忍和承担?可我做不到…… 因为对我而言父母虽然没有离丨婚,但我等于早就是单亲家庭了。只有爷爷奶奶和爸爸会管我,那女人根本只把我当作玩具。高兴时搂搂丨抱抱,不高兴时我便成为最好的撒气筒。我真的除了害怕,讨厌,畏惧,恶心……之外,找不到更多可以形容我对她的感觉的词语。 我也可以坦白的说,我要选择转学也是一种对她逃避的表现。一如我的初中三年也选择了在外面是一样的概念。但是,还有不同的地方就是我要对自己的未来负责,也要照顾好我的家人。为了更好的生活,我就必须有那个能力才行。 因此,我才会把自己抛入泥沼。不是我不怕失去,是因为我已经失去很多,不想再失去更多。当然我也得到爷爷,奶奶的爱。如果可以,我希望自己还有那个机会孝敬他们。因为他们是我最亲的人。但也可以说是和我没多大关系的人…… 因为,他们实际只是我的外公,外婆。但他们又不是那女人的亲生父母,可笑吧?可是,他们两位老人确实对我们很好。我从小到五年级基本是他们带大的,所以感情很好。 有爷爷,奶奶,爸爸的陪伴,我已经不敢在奢求什么了。 二零零丨八年,新的一年新的开始。不管我的过去多么不堪,为了爱我的人和我爱的人我都会努力向前冲。只是单纯的希望他们可以幸福!!!! 以上第二篇结束,不知道这些能不能铺垫出一些,以后我将要写的父母的部分!那些年真的是一言难尽啊!我挣扎过,我努力过,我用尽全力……到现在……还是没有半点用处!那个我要称之为母亲的,从来没有尝试过回应我的努力……而我的家一直在这种窘境里徘徊不前,每个人都有自己的不忍和为难……一些事情被发酵到过了最佳处理时机已经引发出更多问题……不完全的死循环! 为什么说是不完全的死循环?因为这事是有起因的却至今没有结果,不知道什么时候会是个头,而他周而复始的循环过程并不是单一的,蝴蝶效应的连丨锁反应导致在循环的过程中不断有新问题冒出来,而开始的问题已经由简单到复杂,事情层层叠叠嵌套相存已经无法简单处理……所以死循环已经把每个人都卷入其中,没有人可以全身而退,每个人都有错,只不过问题最多的她!而我们却已经被她绑定根本挣扎无门…… 原谅我丨草草收尾吧……没有心情写下去了……负能量爆棚,趁着没下雨,我出去山上跑一圈透透气,下章继续…… ——2016年7月17日星期日15时56分 (本章完)
上一页
目录
下一章