恋雨_悲伤,再见 首页

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   悲伤,再见 (第1/2页)

    回到家中,开了房门,房间里满满都是与他的过去。

    照片,娃娃,衣服,关于我们的一切,都散落在房间的各个角落。

    从失恋到现在,已经过了三个礼拜。

    我也很想试着原谅他,放过我自己。

    可是我做不到。

    如果当初我们在一起的时间没有那么长,如果当初我学会先放手,也许我能够像孙宇说的一样。

    好好过生活,重新开始。

    但我太习惯于他的存在,就算他视我的付出为理所当然,就算他对我的爱早在几年前就已经完全消失殆尽。

    我也心甘情愿,我也甘之如飴。

    我就是这么傻,傻得这么不可理喻。

    不管是恨还是爱,那都是我对他的感情。

    那都是这段感情存在的证明。

    儘管被伤的体无完肤的人是我,儘管他早已不屑于我的存在。

    但我只要有他就够了。

    只要我爱的人还在我身边,我就能够知足。

    但这种单纯的幸福,终究还是离我远去。

    我不再怨上天对我的不公平,但始终也无法释怀。

    爱的有多深,伤的就有多深。

    那道伤痕就会永远存在于你的心里,无法抹灭。

    心理上的痛,远比rou体上的痛,要苦上太多倍了。

    这也是没有亲身经歷过的人所无法深刻体会的。

    对他的心动,一夜之间,成了心痛。

    而这房间,自从我跟他结束以后,我就一直不敢进去。

    那里面有太多太多回忆。

    多看一眼,都是痛。

    但我也不想一直逃避下去。

    我也不想再一直欺骗自己。

    那些回忆,那些曾经,不管我怎么否认,它都依旧存在。

    回忆是那么清晰鲜明,我一直坚信他是爱我的,但在被现实给狠狠泼了一桶冷水后,我才发觉,我才不得不信,他已经,不再爱我了。

    我深吸了一口气,拿起垃圾袋,将所有与他的一切都收进里面。

    我不要再沉溺于过去。

    我不想再被他困住。

    不想再被对他那沉重的爱给束缚。

    就算那伤口需要很久的时间才会痊癒,才会结痂。

    我也不要用逃避现实来疗伤。

    那样太累了。

    每天都要小心翼翼的担心会被一项物品,一张照片给扰乱心思,而整天心神不寧。

    甚或是又开始心痛。

    那还不如就丢弃吧。

    把所有我跟他的一切,都丢弃吧。
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