[女攻]疯子和懦弱_反应慢和下跪和换个姿势 首页

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   反应慢和下跪和换个姿势 (第1/1页)

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    他抱起旁边的抱枕遮住脸,声音闷闷地传出来,“..我只是反应比较慢而已...”

    “什么?”我没明白过来。

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    “就是...反应慢,我不知道这算性格问题还是心理问题,就是当别人问我什么话的时候,我下意识就会回答,不经考虑的想要顺应对方的看法——我没去查过,反正大概是这样的特征了。”

    “迎合型?”

    “不太一样,很多时候我心里面的意思明明不是那样,但却还是本能地回答,等到日后有些行为又会发生冲突,然后总是会引起误解...”

    “...好,”我沉吟了片刻,“既然这样...”

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    “我当然不想听了!”

    “什么?”

    “你前任的事情,”莫群低了低头,“只是想了解你...关于你的爱情的否认,是我的不对,我...”

    “知道了,你反应慢。”我说。

    “我对谢庚,可能他救我的时候有一点,但后来就没有了。”

    “...嗯。”我终于信了莫群再三强调的事情,“我知道了。”

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    现在说说为什么不喜欢别人给我跪下的问题。

    又要追溯到我高中的时候了——我得双相的时候。

    我的闭塞、锁门、独自一人这些可能已经提过了,然后就是我爸妈并不是非常有把握有底的那种人,而是他们觉得一旦我去自杀了,他们可能都不会再活下去——我某种程度上承载了他们的希望。

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    但同时的,我厌恶成为别人的希望,是被负累的感觉,被纠缠,被向下坠的感觉。

    我mama心理尤其脆弱,她像个高雅的文人——我之前也说过,她保守又脆弱,觉得我得了病是天大的事。

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    其实谁不愿意得到别人的重视呢?

    可是这重视让我承受不住。

    她关心之余,剩下的一直在倾诉不易,劝我积极向上,此外就是哭着求我好起来。

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    再此外,她有几次给我跪下。

    跪下哭着求我,我爸在边上说快扶你妈起来呀,我机械地拽她。

    就在那种时刻,我觉得自己的感情好像越来越淡漠,几乎化为乌有了。

    我看着我妈流泪,看着她跪在地上发出的响声,以及她把手上的玉镯子摘下来摔在瓷砖上。

    我竟然几乎感受不到情绪的波动。

    我从没想过向别人说这些事情,面对面的,让我觉得我自己太过于不孝。

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    我mama的人生过得也并不算如意,因此我一直以来,都在尽量的避免与她的冲突。

    她过得很辗转,高考反复失利,大学上得艰难,算是凤凰女一样的人物——最后却在我姥姥的不放心下只能回到本地工作。

    待业很多年。

    然后是勉强得到重视的工作,再然后是嫁了并不喜欢的人,放弃了工作。

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    照顾我的同时,她和婆家人纠缠着。

    让我天生地带上了对我爸一家人的仇视。

    根本洗不掉的。

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    我妈很辛苦,所以我其实在得病以前都很担心她。

    但得病之后,情绪好像会自然地变得淡漠起来。

    我也没有办法。

    冲突无法避免,感情却急转直下。

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    就这样,某些时刻我自己也觉得很惋惜。

    很惋惜。

    不过确实,有些时候,人们确实无法相互理解,尽管知道对方不容易,可同时地自己也并不顺利,无暇去照顾别人的,只想优先关照自己。

    我和我妈或许也是在这样的一种境况,我说得出我并不爱我爸,但我不能说我不爱她。

    我爱她。

    但爱不一定就能跨越所有屏障、代沟、了解误区,我们之间隔着那些东西。

    却是一种屏蔽了那些东西的平淡又热烈的亲情之爱。

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    哈,说到这里好像过于煽情了。

    “所以你明白了吧?不要给我跪下。”我看向莫群。

    “嗯。”他搂过我的脑袋,让我靠在他胸前。

    他的裤腿还撩着,露着一块淤青。

    “还是抹点药吧?”我问他,手指向那块淤青摸过去。

    “不用了吧,很麻烦,”他凑到我耳边,接下来的话真是少儿不宜,“只要今天换个姿势就好了啊。”

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